Уберите детей от экрана

Запишите:

1. В хорошем унитазе подача воды при смывании зависит от продолжительности нажатия на кнопку. Если сходил ссякнуть, то чтобы смыть — воды нужно немного. «Экономисты» тут не при чем. Просто смывать большим количеством воды неразумно.

2. В хорошем унитазе, когда срёшь — брызги воды от падающего говна не должны долетать до жопы.

3. В хорошем унитазе кнопка смыва воды не должна заедать. В хорошем унитазе не должно быть необходимости бить по бочку, чтобы провалившаяся кнопка вернулась на своё место.

Вы видели хоть раз, чтобы люди в магазине перед тем, как купить унитаз — садились на него? Или, покупая диван или кровать — ложились минутки на три? Чтобы оценить, че и как, подходит или нет. А потом полжизни придётся срать на неудобном унитазе и спать на неудобной кровати.

Но больше всего меня поражает факт покупки вторжилья. Люди берут ипотеку на 900 лет на эту квартиру, понятия о которой не имеют вообще. То есть они приходят, 15 минут че-то смотрят и покупают, не зная о том, какие соседи живут, постоянно ли бежит горячая вода, не дует ли ветер из окон, не «ходит» ли пол.

Но на следующий день стоят и выбирают 30 минут в продуктовом гречку.

Почему не говорят вместо следующая неделя — будущая неделя?

Звучит оптимистичнее, что ли. Ну, типа, будущая, как надежда. Вместо обычной последовательности/ чередования — следующая.

Заканчиваете вы одиннадцатый класс класс школы, родители вам говорят: «Пойступай-ка ты сыночек давай в Москву, а там перспективы, найдешь работу, мы тебе помогать будем, три тысячи в месяц посылать будем». И вот ты подашь документы, чтобы учиться в каком-нибудь вузе в Москве, среди которых МГУ. И вот сентябрь, тебе говорят: «Ты поступил в МГУ». Твои родственники и родители в аххуе, сына молодец, будет востребованным специалистом, учиться в лучшем универе страны.

И вот вы заезжаете и живете в общаге, но зато в главном здании МГУ! Денег ясен хуй у ваших родителей нет, чтобы чадо кайфануло от учебы. И выходит вот что:


И вот вы учитесь с 7 утра до 3-х ночи. Живёте в своей ебанной общаге три года.

Экскурсия по зданию:


Студенты, у которых окна выходят на смотру кайфуют от звуков машин, на которых у них никогда не будет денег. Смотрят на то, как Давидыч снимает снимал свои обзоры на РолсРойс, эр-8, авентодор.

Вот такое бесплатное образование на 4 или 5 лет обучения получается. Нужно питаться, учиться, передвигаться, отдыхать копить полгода на то, чтобы сходить в кино.

Посмотрел фильм, называется «Поймай меня, если сможешь», режиссер Стивен Спилберг, год выпуска 2002. Основан на реальных событиях. А меня особенно прут фильмы, которые сняты про то, как было когда-то с кем-то в жизни.

Фрэнк Эбегнейл успел поработать врачом, адвокатом и пилотом на пассажирской авиалинии — и все это до достижения полного совершеннолетия в 21 год. Мастер в обмане и жульничестве, он также обладал искусством подделки документов, что в конечном счете принесло ему миллионы долларов, которые он получил по фальшивым чекам.


Но фильм на самом деле в большей части о переговорах, общении, психологии людей. Об актёрской игре в переговорах, вранье и умении переубеждать людей. ДиКаприо в главной:


Как правило после таких фильмов я сразу же иду в Гугл, чтобы почитать об этом человеке. Становится нереально кайфово, когда видишь его реальное лицо и сопоставляешь это всё с сюжетом из фильма.

Вот такой вот он:


Сейчас ему 68 лет, у него своё агентство Abagnale & Associates. Сотрудничает с ФБР, читает лекции. Он миллионер, у него жена, дети.

Бывает назовешь человека ебанутым, а бывает - ёбнутым. Сказал, а о смысле не задумался.

Давайте разберемся.

Ебанутый (какой?) — прилагательное в значении чокнутый, ненормальный.


Ёбнутый (какой?) — страдательное причастие, потому что от глагола ёбнуть. Но в значении таком же — чокнутый, спятивший, сумасшедший, безрассудный, придурковатый.

Почитал каменты отовсюду понемногу, у всех разное понимания различия этих двух слов. Но мне понравилась вот такая вот версия:

ёбнутый используется, как правило, в отношении каких то физических действий.
А ебанутый исключительно как мера абстрактной ненормальности.

например можно сказать, что вид он имел ебнутый. Но нельзя сказать что вид он имел ебанутый. Но при этом можно сказать что был он весь какой-то ебанутый

После длительного отдыха предыдущий пост был с тегом «русский язык».

Слово, которое я слышу последние месяца два, знакомьтесь — зашквар. Это пиздец полный. Как только слышишь его от собеседника, хочется разбить ему незамедлительно ебало.

Нет, вы только послушайте:

З А Ш К В А Р

Его в любую пизду вставляют, куда надо и не надо. Везде, где его использовали — всё было не к месту.

    Зашквар, -а, м. в знач. нареч.
    значение (1):
    позорно, неприлично, недостойно.

    значение (2):
    Уточнение: Несмываемый позор (Ксюша Белая,Ставрополь)
    Уточнение: Жаргон. Зашкварился- имел контакт (не сексуальный) с опущенным (петухом). Т.е. рукопожатие, покурил одну     сигарету. Синоним - фаршманулся. (вася сидоров, екатеринбург).

    пример текста:
    Заливать говенные цитаты в блог — зашквар.

    Зашквар - это делать отдельный сервер на хостинге под линуксом чтобы просто поиграть в майн с друзьями по двору.

     Я говорю, что цеплять значок бмв на жигуль — это зашквар.

    Ходить в сланцах по городу - зашквар.
   
    Участвовать, понятно дело, не буду — зашквар.

Так что впизду этот зашквар. Выворачивает нахуй наизнанку.

Бля, зашквар.

Я в любой суп всегда кладу кусочек лимона. Под конец суп начинает надоедать и вот тогда в бой вступает «тот самый кусочек лимона». Он спасает ситуацию. Кислость хочет побыстрее запить и тут не что не подходит лучше, чем бульончик.

Муау--аа.

Главное правило вечеринок — вовремя прити и уйти.

Приходить нужно, когда ещё не совсем тухло, но и не самая жара. Но ещё важнее — вовремя уйти, не засидевшись до конца. То есть уйти с чувством легкого голода.

Обожаю чихать.

Аптчиххх.

Очень бывает обидно, когда хотел чихнуть, но не смог.

Аптчиххх